いっぱい

書きたい事、表現したい事が山程あると思ってしまうけれど、実際キャンバスを目の前にするとほんの少ししか出て来ないのは何故だろう。新しい夢を抱いてから1年とちょっと。ちょっとタンマ。

初めて

献血中、初めて。お昼を食べ過ぎたせいでお腹が苦しい。次はもっと体調整えてから行こう。

最近

全然更新していなかった。山籠もりというか、勉強してたつもりなんだけれど、見えたと思ったらすぐに闇が訪れて一体何をやっているのかさえ危うくなるような道程。合っているのか間違っているのかも分からない。全て無駄だったらと思うと恐ろしくなる。この…

何か

少しだけ浮いているような感じ。勉強している最近。ちょっと楽しくなってきたところ。収穫のない日もあるけれど。とにかく今に集中しよう。

非常に

反応が悪い。思い付いた事があるので書こうと思ったらすごく大した事のないように思えてきた。会話が不自然になる件について。面白い事を話さなければならない。→面白い事を話さなくていい。つまらない話をしてもよい。面白い事を話したくない。つまらない事…

久しぶりの連休。特に予定は入れていない。若干の焦燥感と共にある。まあいいか。 お洒落なお店を見つけて地元の友人やSNSに情報発信できるチャンスを捨てているなんて時間の無駄だ。ダサい。無能だ。せっかくのシングルライフを楽しまないなんて勿体無い。→…

両方

ありのままでいようとする自分、よく思われたくて繕う自分、両方でありのまま。しっかり者を演じる自分、突拍子もないボケをかます自分、両方でありのまま。結果を出さなければならないと追い込む自分、評価を気にせず楽しく自由でいたい自分、両方でありの…

まずは

深層心理を探っていきます。自分の環境をまず整えましょう。いい物を選んで大切に使い、いい人達と一緒に過ごし、いい情報を発信する。今疎かになっている事、部屋の掃除をしましょう。炭水化物(食パン)と豆腐と納豆と野菜を丸かじりみたいないい加減な食生…

まだまだ

ねばべきさんの登場!今の流行りは無駄な言葉を使ってはいけない。完璧に伝えたい。自分だったらそんな人話しにくくて仕方がないけれど。書いた文章や放った言葉についていつまでもネチネチ考えている。何でそんな事になるんだろう。時間が前へ進んでいない…

熱が少なくなっている。燃料が不足しているのか、モーターが疲弊しているのかは分からないが、どうでもいいと思う事が多くなって来た。無駄は必要なのに省こうとしてしまう。何かの拍子に熱くなる事があるから、モーターの感度が悪いという事にしておこう。…

書いたら

溜まっているようないないような。今日は土曜日。最近書く事や歌う事や表現する事が楽しい。環境を変えてから、改善した、全体的に、怖いくらい。感謝は決して忘れない。ただ物忘れがひどくなったような気がする。今言った事や見た事を思い出せなかったり、…

今日

最近落ち着いている。日々が。とてもいい事なんだけれど、幸せで怖い。恵まれすぎていて怖い。独り身だし、雇われの身だし、疲労や怠さや気分の波や憂鬱や葛藤は当然のようにあるし、世間一般の幸せとは違うかもしれない。自分なりに努力は怠っていないつも…

午後

疲れに見舞われた。ミスをした。でもそんなにストレスにはならなかった。周りの助けを借りられるから。何て有難いんだろう。でも疲れる時は疲れる。やる気も失う。気分が仕事に出る時がある。私はそれがいけない事だと思っている。でも果たしてそうなのか。…

最近

あんまり書いてなかった。そろそろムクムク溜まってきてる頃だ。眠い。外壁から仕留めていく。本能がまず渦巻いている。勉強ばっかり、楽しいといえば楽しいけど、実践とかけ離れているようで不安。気分転換あまりできてなくてストレスが溜まったまま。リフ…

待っては

くれない。マイペースなんて言っている場合ではないよね。求めてくれる人に精一杯の事をできるかできないかではなく、やるだけなのだから。

ネバネバ

気付いたらすぐ側にいる。ホラー映画のゴーストのように。だけど気付かない。確かにそこにいるのに。ねばべきさん。トイレの花子さん的な位置付けにしようと思ったけどそうはいかない。ねっとりとしつこい。ストーカーのよう。というのは自分自身がその存在…

憂鬱

鉛みたいに体が重だるくて眠くてやる気がなくて鬱々としていたのに、お店で欲しかったものをゲットすると途端に気分が晴れる自分。不安やストレスに押し潰されそうな日々。でも気分を上げるために何かをする気になれない。美味しいものを食べたり、買い物を…

失敗が怖い

マイペースは言い訳なんだって。まさに自分の事だ。自分にいい影響を与えるって何だろう。できるかできないか、上手いか下手かより、やるかやらないかだと思い直したのに、結局自分は言い訳してるだけなんだなと思うとまた不安になった。失敗が怖い。でもこ…

ほやほやのうち

全部書く。まず朝バタバタ家を出て来たので何と鍵をドアノブに挿しっぱなしだった事に帰りに気付く。もし無かったら終わりだなと思いつつドギマギしながら帰宅。しっかりと挿さっていた。室内も異常はないようだった。仕事中は焦燥感の中、何も売上に貢献す…

隣の芝が青く見える。存在を受け入れる。今、私は困難を極めている。身を切られるような重々しい息苦しさを覚える。肯定するのではない。そのまま受け入れるという事がこんなに大変な事なのか。誰かに認めて貰えれば一瞬なのに、自分で認めるのはこんなに難…

ダメだ

もうヤダ。全然勧められなかった。どうしたらいいんだろう。理想だけ。結果が伴わない。

麻婆豆腐風

今日の晩ご飯。こんな事言うのは凄く気持ち悪いけれど、私本当は人が好きかもしれない。避けて避けて避けて通ろうとしているけれど、本当は近付きたくて仕方ないんだと思う。何度もチャレンジしてみよう、あの手この手で。よく見せようと自分を作る事は極力…

心が空虚。なぜ?共感してほしいから。共感してもらえないと辛いのはなぜ?生きている意味がないように感じるから。自分が自分に共感していればいいと思えるようになる日が来るのかしら。

尖った

もっとエッジの効いた話題や文章を書きたいと思っていたのにいつの間にかただの日記に戻っている。自分の気持ちに正直でいたいけれど、どんどん葬り去られる本音たち。人と話す時に非常に後ろめたさを感じる。もっとシンプルでフラットでいたいのに。何かを…

茶碗の中の宇宙

黒樂茶碗を堪能。初めはピンと来なかったけれど、一通り眺めた後で初代長次郎の「大黒」に戻り舌を巻いていた。自然を再現する。名人芸とはそういうものであろうか。見ていると安心感を覚える。生き方を教えて頂く。生きる力は誰かに与えてもらうものではな…

大人になると

同じ感情を共有する機会が減って行く。感性が合う人って本当に貴重。誰か共感してーって主張する声にはどうしてあげたらいい?bathroomを改造中。

もやもや

もやもやしたいのだろうか。スッキリしたくないと思っているのではないか。もやもやした状態を不安に感じながらも、実際は不安のままでいたいのかも。ハッキリしたくないのかも。シンプルでいたいよ、もちろん。でもそれが怖い。人間は何て面倒臭いんだろう…

疲れとやる気の狭間

あっという間に時間は過ぎる。それで良い。ただやりたい事は山のようにあって一向に解決しないのがもどかしい。できない事ばかりに目が向いて、できる事を喜ぶ時間が気付けばない。このまま生きていくと消耗するだけのよく分からない人生になるだろう。寂し…

覚悟

上京して一年。キラキラした気持ちを忘れ、当たり前が蔓延し始める頃。最近は直接会って話す友達がいないという精神衛生上良くない環境のためか、自問自答しかしていない。案の定負のスパイラルに突入する。解決策を探すという本来の目的を忘れ、粗探しに躍…

引越し後数日。雨、晴、雨、そして晴。

声を聴きたいと思っていた。だけど最近引っ掛かる事がある。周りに起きる嫌な事象。例えばスタッフに囲まれて集中放火に遭う店長。責めるだけで、解決策を講じる人はいない。隣人の騒音。悩んだ挙句引越しに至る。嫌なものに遭遇したと思ったけれど恐らく自…